Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Un belge dit a un autre: -J'ai une idée pour gagner de l'argent: je vais vendre des bières en plein désert. -Mais tu n'auras pratiquement pas de clients! -Peut-etre... mais qu'est-ce qu'ils auront soif!

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit : - C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit ! Le deuxième répond : - Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE

Un Belge dit à un de ses amis : - Dans un avion air France hier, j'étais assis à côté d'une dame qui avait un petit bébé. L'hôtesse est venu et a dit à la mère : - Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer. - Quand elle l'a ramené je n'ai rien dit mais j'ai bien vu que c'était le même !

Deux belges s'enivrent: - Il faut que j'arrête de boire de la bière, je vois tout en double! dit l'un d'eux. L'autre tire un billet de 5 euros de sa poche et dit: - Tiens, je te rends les deux billets de 5 euros que je te dois.

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ? Et l'autre lui répond : - M'en fous, chui Belge !

C'est l'histoire de deux camioneurs; un belges qui est devant et un français qui le suit. Aprés quelques temps, le camioneur belge s'arrete devant un tunnel, le français étonné descends lui parler : - Pourquoi tu t'arretes ? il y a un probleme ? - Oui, lui repond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon camion 3m40 !! - Il y a qu' une seule solution; tu dégonfles tes pneus et puis comme ça tu pourras passer ! Le français remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel. A ce moment là, le belge s'exclame: - Mais qui sont cons ces français; c'est pas d'en bas que sa bloque c'est d'en haut !!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est deux Belges qui se promènent dans la rue, et la femme du Belge dit: - Ho, chérie! Tu crois que c'est une merde qui a parre-terre? Le marie: - Ho, ça je ne sais pas! Alors la femme elle goûte et l'homme y goûte aussi. La femme: - Je ne sais pas si c'est une merde une fois. Le marie va voir un monsieur pour lui demander si c'est bien une merde et le monsieur lui dit: - Bien sur que c'est une merde. Et la femme dit derrière : - Ho ! t'as vu chérie quand je pense qu'on a failli marcher dedans !