Cours d'anglais Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé : - Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ? - Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup - Débile - The bill - L'addition - Mords mon nez - More money - Plus d'argent - Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël - Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard - Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France - Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand - Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage - Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise - Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble - Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent - Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine - Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher - C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

La reine d'Angleterre La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète ! La reine se confond en excuses : - C'est la première fois, je suis confuse. Je vous assure, excusez-moi... - Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain, mais je croyais que c'était le cheval!

Quelle différence y a t il entre la gélatine et une anglaise? La gélatine remue quand on la bouffe.

W-C Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation «W-C» et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse: «Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j'espère avoir très clair dans ma description.»

l'anglaises et la couturiere Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise?? Réponse: la couturière elle s'pique le doigt et l'anglaises elle speak english.

Pourquoi les anglais n'aiment-ils pas les grenouilles ? - Car elles font le thé tard.

Golf Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" ! - Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans

Une fois Un jeune étudiant français est envoyé par ses parents passer un mois dans une famille anglaise. Lord Cunningam, lui fait faire le tour de la propriété. - C'est un terrain de golf que vous avez là ? dit le français. Magnifique! Vous jouez souvent ? - Non, j'ai essayé une fois? mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant. Puis il aperçoivent deux cheveux superbes dans un enclos. - Ah? dit le français. Vous faites de l'équitation! - Non? j'ai essayé une fois? mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant... La visite se poursuit et ils longent un court de tennis. - Et je suppose que... - Non, non, dit l'Anglais. J'ai essayé une fois? mais ça ne m'a pas plu.Trop fatigant. A ce moment-là, un jeune homme s'avance vers eux. - Ah, mon jeune ami, je vous présente mon fils, Wiliam Cunningam. Le Français lui serre la main puis se tourne vers le Lord: - Fils unique, je présume...

Devinnette sur les anglais Qu'est-ce qui sépare la France des animaux? La Manche...

Restaurant anglais Un type au restaurant anglais commande un beefsteak-frites. Le garçon lui amène son plat et repasse peu de temps après : - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ? - En soulevant une frite !"

Moto anglaise Comment reconnaît on une moto anglaise? Le guidon est à droite.

Avion anglais A quoi reconnaît-on un avion anglais ? ... il vole à gauche évidemment !

Maison à vendre Pourquoi les anglais n'arrivent jamais à vendre leurs maisons en Angleterre? Réponse : devant la maison c'est toujours écrit "for sale". (fort sale, pas propre)

Doyou C'est un homme qui s'appelle Doyou et qui se pique le cul avec un cactus. Un anglais arrive et lui demande: - Do you speak english? Et Doyou répond: - Non Doyou s'pique le cul!

Le gouvernement anglais Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à droite, et non plus à gauche. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions...