Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors: "En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !" L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant: "Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !" Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant: "Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !"

À Montréal, un passant tombe sur le dos dans la rue. Jean Charest passait par là et aide le malheureux passant et celui-ci lui dit en souriant : Merci beaucoup monsieur Charest... comment faire pour vous remercier ? - Pour ça, il faudra voter libéral aux prochaines élections ! - Mais, monsieur Charest, je suis tombé sur le dos, pas sur la tête !

Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit : Je te gage 20$ qu'elle saute. Le newfie de répliquer, sur de lui : Je tiens le pari, elle saute pas. 20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit : Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait. Le newfie réponds : Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.

Drôle de conversation dans une bijouterie, alors qu'un client qui vient à peine d'entrer demande au commis : - Combien la bague qui est dans la vitrine? - Celle-ci coûte exactement 2,500$ monsieur. - TABARNAQUE, s'écrie le gars, ça pas de bon sens! Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle-là? - Celle-là, c'est deux tabarnaque.

DEUX GARS DISCUTENT AU BAR - Ostie que chu tanné.....j'ai vraiment une job de cul ! - Ha ouin ? qu'est ce que tu fais ? - Chu livreur de pizza... toute la journée je les vois , je les sens , et pi j'peux même pas les manger sti ! - Ha ouin , bin moé c'est pareil ! - Ha ouin? t'es livreur de pizza toé si ??? - Non.... non..... chu gynécologue...........

Un homme très bien "bâti" en train de prendre une bière dans un bar rencontre une jolie demoiselle, ils prennent quelques verres ensemble, d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement. Rendu à l'appartement, ils commencent à faire l'amour, l'homme se lève enlève sa chemise flexe ses muscle, il dit: -Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites. Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète: -Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamites. Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et se sauve vers la porte. Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande: -Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur? -Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout explose.

Un jour un homme dit à sa femme "j'ai le goût de manger sur le charcoal". Il avait bu plusieurs bières et dit à sa femme: "CÉ TU LA MÈRE T'AS LE CUL AUSSI LARGE QUE LE CHARCOAL. " et il commence à la baver. Le soir il dit à sa femme: "VEUT TU FAIRE L'AMOUR". et elle répond: "SI TU PENSES QUE JE VAIS FAIRE CHAUFFER LE CHARCOAL POUR UNE PETITE SAUCISSE.

Trois couples prennent une tasse de café dans un restaurant : des Américains, des Anglais et des Québécois. L'Anglais dit à sa femme : "Do you want sugar sugar?" L'Américain dit à sa femme : "Do you want honey honey?" Le Québécois dit à sa femme : "Veux tu de la crème épaisse?"

Un fermier venu faire des courses en ville, achète un casse-tête. Il réussit à le terminer en y travaillant chaque soir pendant deux semaines. " Viens voir ce que j'ai fait, dit-il à un voisin. - C'est merveilleux! Combien de temps ça t'a pris? - Seulement deux semaines. - Je n'ai jamais fait de casse-tête. C'est rapide, ça? - Je pense bien! Regarde ce qui est écrit sur la boîte : De deux à quatre ans.

Q. . Comment un fonctionnaire réussit à faire un clin d'oeil ? R. Les deux yeux fermés... il en ouvre un.