La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ? Et l'autre lui répond : - M'en fous, chui Belge !

Après match- L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout. Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar. Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit: - Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette... - Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l'Irlandais imperturbable. Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte: - Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché! - Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends. Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit: - Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme! - Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information. Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue: - Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne! Et le troisième leur dit alors: - Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt. L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit: - Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais... -Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Yes Comment dit-on en anglais "ma belle-mère ne vient pas souper ce soir? - YYYYYYEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS!!!!!

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit : - Ce billet est faux, mademoiselle. - Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !